満天の星を眺めて

知人の結婚式があったので、実家青森から母が上京。

こういうときは親孝行のチャンスなわけでさ。

なかなか田舎では楽しめないアーバンライフ('(エ)')

アーバンとか言ってるところが私もまた田舎者ではありますが…

サンシャイン６０の５８階にある「クルーズ・クルーズ」というお店で

お得意のビュッフェランチを楽しんで…

銀座へセレブ気分だけ味わいに行って…

締めくくりは、プラネタリウムに連れて行きました。

ヒーリングプログラムをしてるので日ごろの疲れを取って欲しくて。

星を見上げてると心地よい香りが上からふわぁっと。

気持ちよくてウトウトしてしまいました。

「これじゃ、お兄ちゃんと遊ぶ友達、飽きないだろうね！」

別れ際に言われた一言。

歳をとった母だけど子どものように喜ぶ笑顔が見れたこと
一番嬉しかったなぁ…

地下鉄の優先席で思うこと

久々に会う友達との約束でその日はウキウキしていた。
いつものように簡単に身支度を済ませ、
お気に入りの音楽をＭＰ３プレイヤーに入れ。

音楽を聴きながら地下鉄で東京方面へ向かう。
私の家は始発駅に近く、余裕で座ることができた。
洋楽を聴きながら、友達からのメールを読む。

しばらく経つと周りの様子がおかしいことに気がつく。
隣に座っている人と、真向かいに座っている人が
ジェスチャーでなにやら私に訴えているのだ。
５０代も後半にだろうか…

「音楽がうるさかったのかなぁ…」

慌ててイヤホンを取る。

するとその人たちは上の方向を指差す。

「？？？」

正直何を言いたいのか理解できなかった。

「ここは携帯電話使っちゃイケないんですよ？」

「補聴器やペースメーカー入れてる人もいるんだから」

その時ようやく理解した。
上を指差す方向には黄色の吊り革があり
携帯電話をＯＦＦにするよう掲示されてあったのだ。

私はそういう席があることを知っていたにも関わらず
それまでは大して気にはしていなかった。

これはマズかったと思った。

「すみません」

信頼されてないと困ると思ったので
わざと乗客が確認できるように電話の電源をＯＦＦにした。

私はマナーを守れませんでした。

正直悔しい気持ちと自責の念に駆られ
友達に会うワクワク感が一瞬にして消えてしまった。

携帯電話が使える席に移ればよかったのかもしれないけど
それもまた意地汚いし潔くない。

周りにも多くの乗客がいたので
私は素直に謝って、自分のマナーを正すことを選びました。

地下鉄はどんどん東京に近づいていきます。
ビジネスマンがたくさん乗ってきます。
どんどん席は埋まっていきます。

ここは優先席なのです。
私は携帯をＯＦＦにしています。
マナーを守っています。

ところがどうでしょう。
みんながみんな携帯ＯＦＦを徹底しているわけではありません。
「注意される前の私」がたくさんいます。

綺麗な格好をした若い女性はメールの確認しています。
細身のスーツに身を包んだビジネスマンは電話で商談を始めました。

…

さぁ、これからどうなることでしょう。

これからの展開に私は非常に期待してました。

ところがどうでしょう？

私を注意した２人は…
見て見ぬふりをしたのです。

携帯ＯＦＦマナーをわかってて
徹底できてない、私もそうでした。
なので若い女性、ビジネスマンの気持ちはよくわかります。

一方で、注意をしない２人をみて
非常に残念な気持ちになりました。

大勢の前で注意をするという行為は
注意する側も相当の勇気を要するものですが
される側も自尊心が傷つきます。

注意された私は幸せだったのかもしれませんが
同時に、いわゆる「足元を見られた」気がしてなりません。

「なんで私だけ注意されるの？？？」

私の被害妄想も甚だしいですが…
「私のためを思って注意してくれた」と
前向きに考えようとしていた私には大きな衝撃でした。

５０代の親切心は自己顕示に過ぎなかった。
そんな印象を受けてしまったのです。

教育、特にマナーといったような
個人の価値観に大きく左右されがちな道徳教育においては
教える人の人徳（これも非常に抽象要素ではありますが）によって
受け取る側の理解度も大きく変わってくるでしょうし
教える側も「こういう人になりたい！」
と思ってもらえるような人物であるべきだと私は考えます。

さてさて、その後というもの…
優先席では携帯の電源を切るようにしました。
そもそも特別支援教育をやっていたにも関わらず
こういう配慮に欠ける自分が本当に恥ずかしい。

それと同時に
人にものを指導する際、
特にその人の価値観や道徳観に関わる場合に対しては
指導が単なる私の自己主張、自己顕示、自己満足にならないように
そして、その事象について本当に私が教えられる立場なのか？
今一度考えてみる必要があるように思いました。

なにはともあれ、考える機会をくれた５０代に感謝しなければなりません。

よかった探し

いや、面白いもので

大勝軒のつけめんを食べに行って、見つけてしまいました！！

おいしい焼きたてパン屋さん！！
行列が出来てました…

その名も「ミルクロール」ってお店！

近所ではかなり有名みたい。
こんなに家近いのに、全然知りませんでした。

何がすごいって？

クリームパンが５５円…

好きなパンを４つ買って１８０円なり。

('(エ)')

すごくない？

そりゃ、こぞって買いに来るわけだよね。

で、朝からパンを食ってるわけ。
インスタントのコーンスープと一緒にね。

お金も使い方しだいなんだよね。

散財して飲み明かすこともあれば（自粛中）
１８０円でパン食ってルンルン気分になることもある…

要は心持ちひとつなんだよね。

お金って使えば使うほど心が満足するかって言えばそうでもないし。
有り余って持ってるわけではないので
飲み屋さんにいく代わりに
自宅に友人を招いて飲みます。
節約しつつも
飲み屋以上に楽しい思いが出来るように工夫をするようにしています。

出会いのチャンスとか？そんなのは無いですけどね('(エ)')

高校時代の友達とはいつもいつも

「わんだい(俺たち)清貧だもなぁ～」

って合言葉のように言い合って

少ない小遣いの中で、思い出たくさん作ったものでした。

【清貧】富を求めず、正しいおこないをしていて貧しいこと

ちなみに、高校は厳しい学校で、アルバイトは一切禁止でした。
勤労体験は社会人への第一歩として、奨励されるべきだと思うのは私だけでしょうか？
学業だけやれば良いという教育の仕方は、心をカラカラにするものでした。
(ρ(エ)；)ぐすん

いずれにしろ、お金を使わないという行為は
行動に制限を生みますが
その限られた行動範囲の中で
いかに楽しみを見つけていけるか…

狭い範囲から楽しみを見つけることは
ポジティブな心へのトレーニングにもなりますよね？

愛少女ポリアンナ物語のように
「よかった探し」がいつでもできる人間になりたいものです！

ところで…
心理学界ではポリアンナ症候群と呼ばれるものがあり、
現実逃避をしてしまう、ポジティブシンキングの負の面を表すものなのだそうです。
その症状をWikipediaより引用します！

• 直面した問題の中に含まれる（微細な）良い部分だけを見て
  自己満足し、問題の解決にいたらないこと
• 「常に現状より悪い状況を想定して、そうなっていないことに満足し
  上を見ようとしないこと

何事も両刃の剣ですね！

ちゃんちゃん♪

789234

認知療法は過食症に効果あり？

せっかくデジカメあるんだから
携帯電話ではなくて、もうちょっとよく写す工夫をしないとと思いました。

この前のチャーハンの写真といえね…
実物はもうちょっと美しいのよ…(’(エ)’；)ほ

さて、献立は…

• 水菜のサラダ
• 空芯菜の炒め物
• しいたけのマリネ
• 豚のネギ焼き

にんじん…飾り切りしてみたんだけど…
これがなかなか楽しい！！
飾り切りの本が売っていたと思うので近々手に入れたいな！

話変わるんだけど…

近くにある大勝軒につけめん食いに行ったんだけどさ。
麺、やっぱり多いね。

昼だからいっぱい食べてもいいかな？って
大盛り頼んだんだけど、結局残しちゃいました。

ごめんなさい( ・(エ)・)( -(エ)-)( _     _)

胃が小さくなってるのもひとつの理由なんだけど
味、そんなに感動するものではなくてね（個人的に）
無理して食べるのも体によくないのかなぁって。

「善く食べる」を思い出してね。
ちゃんと実践しないと…

最近、動物性たんぱく質の摂取を控えてたら
おなかの調子がなんかすごくいいことに気付き。

食べ物によって体の調子が変わることを実感してます。

この調子で一過性のダイエットではなく
食べる概念、食事に対するスタンスを
少しずつ変えていけたらいいなと思います。

目指せトータル・ビューティシャン…（謎）

気付いたら、セルフカウンセリングだわね、これ！？

認知療法は過食症に効果ありと言われています('(エ)')

自分を語ることの難しさ

私自身、大学院の口答試験や入社試験の面接を受けてきたし
また、面接官として他者の面接試験に携わってきたんだけど…

面接ってやっぱり難しいよね…

うん。

そりゃさ、面接官やったことある人間だから？

どんなこと聞かれるかなぁ？って予想立てることは可能なんだけどさ。

やっぱり「受ける側」も「行う側」も緊張しちゃうわけですよ！

自分のことって皆どのくらい語ることできるかなぁ？

得意な人、不得意な人いて当然だけど…

私は苦手！

自分のことって当たり前すぎて、言葉にしようとすると案外難しくない？

暗黙知と形式知ってあるんだけどさ。

自分の経験って「暗黙知」であって
言葉で文章化しようとしてもなかなか出来ないものじゃない？

あの時経験したのに・・・あれ？あれ？
うまく言葉で表現できないよ！！

ってなりません？

で。いわゆる「自己分析」するわけですよ。

やったことないですか？

今までの人生を振り返って、楽しかったことやうれしかったこと…
力を入れてがんばってきたこと、失敗してしまったこと…

それがうまく相手に伝わるように
ノートとにらめっこして一生懸命書き出す。

この自己分析についてあんまり詳しく考えたことがなかったんだけど…

このプロセスは表出化？

■暗黙知⇒形式知
表出化（Externalization）
得られた暗黙知を共有できるよう形式知に変換するプロセス
【ナレッジマネジメント　SECIモデルより】

今まで深く考えたことなかった！

日記とか毎日記して、自分の経験を文章化してるひとは
知らず知らずのうちに自己分析がなされるから？

面接の場に限らず、日常場面でもイキイキと
自分を語れるようになるんじゃないかなぁ…

それにより
会話に説得力が自然と生まれるのじゃないかなぁと考えるわけです。

演説がうまい人とか公演をする人とか
日記つけてる人多いんじゃないかなぁ？と思うわけです。

ほうほう。

かなり自己満足な「気づき」…

私のブログを書くという行為は、自分を表現するというより
自己の「表出化」に近いのかなぁ。

あー！

意味わかんなくなっちゃった（笑）

外見と性格

マーケティングに関するテレビ番組に出演してたスタイリストの一言

服装と性格にギャップがある人が魅力的に見える

今まで性格と服装は一致させるべきだと考えていたが
確かに…私が好きになる人もギャップがあるタイプばっかりなんだよねぇ。

自分も柔らかい感じの服ばかりではなく、ちょっとカッチリした服を着てみようかね…www

適性検査の結果

先日、適性検査を受ける機会がありました（無駄に絵文字）
なんだか結果が面白いのでここに載せてみます。

■基本特性■

性格・気質傾向をみてみると、受験者は外向性に大変優れており、どのような物事であっても自ら積極的に関わり自分の中に吸収していこうとする姿勢が強く見られます。また能力傾向の中では、コミュニケーションの得点が大変高く、自分の考えを分かりやすく的確に伝えたり、相手の意図を正確に理解する力を十分備えているといえます。

■思考特性スタイル■

取り組んでいることが全体の中のどの位置なのかを常に確認しつつ、隅々まで注意を払い、偏りなく物事を進めようとする傾向がある。また、周囲からの情報を一つ一つ整理しながら受け止めていく。

■エモーショナルコンディション■（なんで英語なのかしら？）

受験者は前向きさの得点が高く、何事も前向きに捉え、ポジティブに取り組む姿勢を十分に備えています。ただどの得点も高い中で、強いて言うと自己への信頼が低く、自分の可能性を信じ、想いを貫こうとする姿勢が不足しています。

■ストレス耐性■

受験者は人間関係のストレス耐性が高く、人間関係がスムーズでなっくても気にならず、着実に業務を遂行できます。ただ仕事の負荷量のストレス耐性は低く、業務量が少しでも高いと大きなストレスとなります。

自分でも結果をみてビックリしましたよ。
私、意外とコミュニケーション能力あるみたい…

思ったことが言えなくて、悩む日も多いんだけどね…

それを裏付けとして、自己信頼感の不足が指摘されてます。

自分のカノウセイねぇ…ちょっと考えてみまーす。

総じて、意外だった面もありますが、性格・気質傾向や能力傾向の六角形が
綺麗な形で出てたのでバランスがよいのかなぁと思いました。

すべてがすべて信頼できる結果ではないですけど
今後はこの結果をひとつ受け止めて、パーソナリティを活かしていければと思います。

うん。また自己理解が深まったwww

心の扉開いてみよう

最近うれしかったこと…

友達に「これからも仲良い友達でいてね」って言われた。

…仲良い友達だって思われてるみたい…


俺だってそりゃもちろん思ってるけど、そういう気持ちを確認できるって
すごい素敵なことだと思う。

俺は誰かに思われてた。

その人の世界に、自分は確かにいたんだね。
良かった。

------------------------------------------------


思い起こせば今まで人付き合いで悩むことがたくさんあった。
思い出したくない過去もある。

だけどここ最近になって分かったことがある。
俺は相手に求めるところが大きすぎた。


「自分の心を開かずして、誰も開いてはくれない」

だってそうでしょ？
得体の知れないものって怖いじゃん？
なに考えてるかわからないような自分に
手を差し伸べてくれって言ったって…
そんな世の中甘くはないわな。


素直にありのままの自分を見せる。
もう、偽っても仕方ないし。

安いと言われようがプライドなんて捨てたし。
悩みは相談することにしたし。
感情はストレートに表現するようにした。


今がとっても幸せだから
よく見せる必要なんて全くないし。

笑ってる自分も泣いてる自分も
怒ってる自分も…結局全部自分でしかない。

もちろんクラブでキャピキャピしてる自分も
仕事してる自分も
一人部屋で静かに過ごす自分も
実はちょっとシャイな自分も。

もちろん社会人としてペルソナを使い分けているつもりではあるが。

だけど

まだまだ自分について悩むところは少なくはない。

そんななかの友達から言われた一言。
本当に嬉しかったなぁ…。

また明日から頑張れそうです。

私を許します

「私を愛します」
「私を許します」

鏡の前で唱えると運気がＵＰするという話を聞きました。

ちょっとナルシストかも？
と思ってしまいますが、そんなことは無いと思います。
皆さん、許し難い自分っているのではないでしょうか。

・部屋がなかなか片付かない自分
・どんどん太っていく自分
・コミュニケーションがうまくない自分

俺もたくさんありすぎて、一つ一つ改善をと思っているのですが
なかなかウマくはいきません。

こんな許し難い部分を抱えているときは
自分自身が嫌で仕方なくなっていきます。

自分自身の理想像と現実とが乖離しすぎて
背伸びしすぎたり、違和感を覚えたり
できる人に嫉妬を覚えてみたり

ストレスは溜まっていく一方。

それが雪だるまみたいにどんどん大きくなり迫ってくる。
何度この雪に押しつぶされたか…

もうだめかなぁと思ったときに、先ほどの呪文を唱えてみます。

「私を愛します」

「私を許します」

…なるほど、声に出し、それを自分の耳で聞くことで
ココロでつぶやくよりも
より客観的な情報として自分自身に届きます。

ココロがすぅーと軽くなり
気持ちがマイナスから０に戻っていくのがわかります。

自分を許し、愛すること

ありのままの自分を見つめ
それを素直に受け入れること

自分のココロや体を大切にし、健康に生きること

こんなだめな自分だからこそ…

それが良いと思える自分になる

誰も認めてくれないなら
私が認めるしかないのです

私は私以外のなにものでもないから…
私からは一生逃げられないんだから…

最期まで自分の味方でありたい
絶対に見放さない

それができるように私は強くなる

一度きりしかない人生だから

還る場所は他にないのだから

自分をずっと大切に思える自分になりたいものです。

その気持ちよく分かるよ

どんなに仲良くても
心の中までは覗けない

だから

私は想像します
あなたが今何を思っているか

「その気持ちよく分かるよ」

口では言えるけど
分かっているつもりで
結局想像でしかないんだよね

だからこそ
いろんな仮定をしながら
一生懸命あなたを想像する

完全に分かち合うことが出来ないからこそ
理解しようと努める
本当に『理解』してるかなんて相手にも本人にもわからない
相手を知りたいと思う気持ちはきっと伝わるはず

完全に分かち合うことが出来ないからこそ
いつでも新鮮な気持ちであなたに会える
ずっと仲良くしていけるんだと思う